无题

鱼儿，刚刚有点事，我想找你倾诉。
但是知道我不应该，所以我没有。
所以还是老样子，我又跑来这里写了。
因为在这里写的东西，我当作是对你倾诉似的。

刚才我跟爸爸小吵了一下。
原因其实很小事，但是发现我的心好软弱。
面对朋友，如果吵架的话，有理我就不认输。
面对喜欢的人，赢了会哄，输了会刷刷脾气或认错。
但是面对父母，不管有没有结论，最终回到一个人的时候，我会想哭...

很差劲吧？很逊吧？
好听点就是感性和温和。
难听点就是爱哭和软弱。
这样的男生，谁会要？

事情是这样的，通常我和爸爸穿过的衣物都会放在一个笼子内。
差不多满的时候，爸爸会分类，用手洗或用洗衣机洗。
刚才把晾干的衣服收进房间，我闻到衣服有阵阵异味，不臭，但不喜欢。
这味道之前妈妈就问过我了，还问我到底我爸是怎样洗衣服的，因为我妈洗的衣服都明显的香。
于是我走出去问爸爸，怎么会有奇怪的味道。
不懂是不是他已经习惯了他自己洗衣服的一套，以及习惯了这味道。
他说他觉得没有味道，每一件衣服都是这样子。
结果一人一句之下，他说：这样麻烦，下次你自己洗。
我脸带微笑说：我只是问问而已，可能你一次洗太多，排水不足导致异味。
他感觉有点不爽了，语气有些不好的又在说：我过水(衣物)5, 6次了！下次你自己洗！
怎么他不明白，我不是要跟他争执什么的，我只是问而已，也没在怪他。
反正平时我还不是这样穿，最后也是靠香水遮掩异味。
有时真的很懒得跟一个get不到我的point的人吵，就像肥婆那件事一样。
可能气到了，我脱口而出：那不用紧了，没什么了 。
话没说完，手已经把门关了。

我知道，我不应该这样对他。
衣服是他洗的，我也那么大了，如果不想有异味就得自己洗。
我的脾气还是没难按得住...

过了不到1分钟，他推开门进来，语气转好的站在门口跟我说话。
当然，对白还是差不多一样的。
我假装忙着整理衣服，走来走去的回答他的话。
他说：才讲你一点点就这个脸色。
我说：我只是问你而已，但是你语气好像很火，我怕吵起来，所以我才不要讲了。
他说：你这样子以后怎样出去跟人家做工啊？一点事情就给脸色，以后老板骂你，你也给脸色，你说人家怎样要请你？
我继续假装忙，他站在门口，话也停顿了一下。
最后他说：哪一天我不在了我看你也是死的(意思是：哪一天我不在你就糟了)。
说完他就离开把门关上。
然后我眼眶就湿了...

我明白他把语气转好进来房间，是想把刚刚的气氛化解。
 所以我也假装没事的表情，把话说得很自然，表情也没在气。
但是最后他就这样结束话题，冲个凉就出门了。
(每天这个时间他都会出去找朋友喝酒聊天)
不懂他会不会像上次一样自己想多了，越喝越不开心。

我超不喜欢跟爸爸妈妈吵架的...
每次虽然不是大件事，每次都是小事。
但是不知怎么我就是不喜欢这种感觉。
上次忘了跟妈妈吵什么，也是小事。
最后他说：算了，随你，你喜欢怎样就怎样啦
我也是躲在房间很久，很不开心。
可能是遗传到我妈吧！我妈也是这样的人。
很感性，很容易被戏剧感动，很容易替其他人的处境落泪。
我也很明白我妈，当时可能他也回房偷哭吧...
我爸也是跟小妈离婚那段时间，以为我常回妈那里就是意味着我想跟妈妈，是他自己想多了，但他喝醉的时候对我说了一些身为孩子听了很辛酸很不舒服的话。

从小我跟随爸爸生活，但是爸爸以前都不跟我说话。
也因为没有妈妈陪同的成长过程， 也鲜少朋友，我一个人对着游戏机长大。
很多事情都是在外认识朋友后才懂，才明白，才学会的。
但是我并没有因为这样讨厌我爸妈。
我还是很重视他们的感受，很在意他们，不想跟他们那么疏远的感觉。
所以时常跟他们说话，我都嬉皮笑脸，好像小小孩一样。
他们叫我做的事情，很多时候我都很配合。
跟爸爸妈妈谈话谈到好像朋友之间聊天那样我最开心了。
可是小吵也是吵，事后会冷战，感情会疏远，我不喜欢...

跟喜欢的人吵架我不哭，我都是被抛弃了才哭。
但是对着父母我就没撇了，还没打战就想投降了。

希望明天又会当没一回事就过了吧...
我想抱抱鱼儿了...

Hwaiting !

Here i lose again.
This time i know where i lose as well.
It's pretty emo when i get to know this.
But i will never give up yet, i will give it a try for the least.
There's a quote in Cantonese : "别人说我太疯癫，我说他人看不穿"
I know i'm doing the right thing that at least it wont makes me regret.
I wont let the time got wasted. IMU

I'm still fighting !
Watch out !

迈向・下一步

以前，曾有一次Jason Chun跟我聊天。
聊天话题说到他当时跟双鱼有来往，关系还不错什么的。
然后他说他跟双鱼很有缘，名字、话题什么的都很巧。
问我是不是还在等着鱼儿，接着说了这样的一句话：
“从他们那里听说，他不会要你的，因为你没有上进心”
当时的气氛是，他貌似在开玩笑，但是用词有点严肃。
事后有一段时间很在意他这么一句话，但是当时已经开始在筹备wedding planner了，也希望可以成功，鱼儿也不会告诉我这些事情的，所以只好见步行步，也是为了自己的将来好。

最近因为wedding planner做不成了，所以开始在考虑下一步要做什么。
除了被父母、亲戚、朋友们一直追问到很烦，其实自己也觉得很颓废。
一直在家浪费时间，一直靠家庭，周日周末没事干也闷死了 。
自己有好几个想法，但是不懂起步在那里，会担心这担心那...

当wedding planner行不通的那段时间开始，第一个想法就是去日本。
Yuki 和 Shella 这两个傻大姐由于在那里发展的很不错，也知道我对日本这地方还有日语这语言很有兴趣，就不断怂恿我去日本找他们，在那里念书工作。
说实在，那对我来说是一个很大的挑战和不错的经验。
另外，原本打算在槟城随便找一家婚纱店边打工边学习。
以后自己要做自己的摄影事业或类似的工作也比较有经验。
但是最近因为和这里的朋友发生了不愉快的时候之后，也发现在这里发展还好，对自己说绝对不会让这群杯葛我的人看低，势必要闯一番。

这两天连续两个晚上都在思考接下来的路该怎么走。
然后突然觉得，以前想要轻松点的工作，是为了能多和朋友出去。
现在已经不重要了，就仿佛放下了一个包袱，觉得闲着也是闲着，让自己忙一些或许也不错，生活比较充实，更有意义。
加上鱼儿的事情，我觉得我可以考虑回去KL找工作。
以前不喜欢KL的人怎样说我，怎样看我，人际关系超差的，不好的回忆也很多。
现在觉得还是有些朋友值得交往，可以不去理会那些现实的人。
每天工作，回家休息整理，得空就做gym，周末可以约朋友出去，偶尔约一约鱼儿看行不行。
这样的日子，撑到赚够了一笔足够让我去日本就学的钱。
想一想就很兴奋了，只是不懂行不行得通。

25 26岁的我，性格还是个小孩，被Shih Yuin说我给他的第一印象是傻傻的，讲话永远很有精神的感觉，不会死气沉沉、闷闷的感觉。
再回想一路走来朋友来的来，走的走。人家能不能接受我的脾气，我不能改变他们的想法，人家常说“做自己就好”，但是若想要人家接受我，那我就得改一改自己的脾气。
前天晚上把自己搞得完全不能入眠，躺在床上没打游戏，翻来覆去光想事情就想到早上8点才睡，把自己幻想成是一个机器人，有按键切换模式：

工作上，人都是喜欢被赞赏，被符合，被拍马屁的。
只要不是很明显，偶尔顺着人家，拍拍马屁，说好听的话，工作会很顺利。
朋友前，安安静静不说话就会很自然的拿起手机狂刷。
正巧我一贯作风，不怎么喜欢冷场的感觉，会废话连篇，炒炒气氛。
恋爱时，要很体贴，要很gentleman，偶尔花一点心思，感情会升温。
只要把我火爆的脾气稍微收敛一点，就不会有吵架的机会。

如果我能够做到“见人说人话，见鬼说鬼话”这种程度，交际应该会比现在好。
因为目前的我还是跟以前一样做自己，很直接，不喜欢就直说，人家不会喜欢的。
人，不喜欢戴着面具的人，却喜欢假面人说的话、做的事。
人，喜欢坦诚直率的人，却也不喜欢直肠直肚的直性子。
人，犯贱不？

最近Patrick好像常跟鱼儿出去，照片也挺“恩爱”一下...
只要鱼儿在不开心的时候有个这样的人陪着，其实也是好的。
感谢Patrick没有做错选择站在白羊那里，作对了选择在鱼儿身边支持他。
如果大家都站在白羊那里，我不敢想象鱼儿一个人的时候会怎么办...

最后祝我顺利找到工作发展下一步，走向一个完整的我的那一天迈进。
鱼儿，你也是。一起加油！

2年

前几个星期阿，我才下去KL倒数1月1日新年。
好难得下去，所以约了不少朋友见面喝茶聊天。
当然也见了一些没见过面的新朋友，大家都好好。
有好几个朋友都愿意送我回家，免搭地铁。

当时的双鱼在台湾旅行庆祝，看他PO的照片他那开心的样子。
殊不知就在圣诞节的一个半月前，原来鱼儿又分手了...
他们分手也不是第一次了，每次都分分合合的，所以我也没太大感觉。
不过每次都很快和好的他们，这次竟然快2个月了也还是如此。
心软又痴情的鱼儿还假装自己很开心那样... :(

据那朋友说，这消息应该准不会错，
因为是直接从他们认识的人那里得来的。
一开始也在质疑真的假的，后来就信了。

朋友说：他或许在这刻需要人家关心和安慰，你还在等什么？
朋友说：喜欢人家就行动阿，你永远不知道他在想什么。
朋友说：你收集了多少礼物给他？现在找个机会约他出来全部交给他。 
朋友说：已经等了2年了，现在不行动，是要等到什么时候？
你他X的这个朋友也太够意思了...=.=

不找他不是不喜欢他，只是不懂找他会不会打扰到他。
不信息他不是不喜欢他，只是怕他不方便。
不主动不是不喜欢他，只是不懂主动会不会有副作用。
不说我喜欢他不是真的不喜欢他，只是怕他回避得更远的...
但是生日圣诞就算没一起庆祝，还是会给他买礼物就是了。

也对，我们认识了两年多了，没记错的话是2011年7-8月。
那时候有好多回忆，想想我做了不少事情，也添了不少麻烦。
从刚开始认识的时候陪他修电话，参加他的学校活动，到槟城两天一夜。
在学校买早餐回家给还在睡觉的他，煮宵夜，洗衣服，做功课，等他回家。
写了4次的情信给他，一起游泳玩水，陪他逛圣诞，准备圣诞夜，个人的圣诞礼物。
为了他做自己平时不想做的，吃平时不喜欢吃的。
第一次亲手做蛋糕给他的生日，学包礼物。
吃足一个月的面省钱来买一只他随口说说的手表。
他在国外念书那几个月，每个晚上不间断，在同一个时间传晚安。
佳节都会传祝福，哪怕没收到回复。
去我们去过的地方，想着我们做过的事情，拍下那些地点让自己想着他。

鱼儿以前说过，既然我能够等我的前度两年，为何不能等他两年。
朋友都说，这要不就是花心的，要不就是骗你离开少烦他。
不过这话我都当真了，因为我知道我可以等，而且他不会是这种人。
2012年2月农历新年，他选择离开的时候，不知不觉也等到现在。
当时也就一厢情愿的认定了，我的下一任一定要他来当，非他不可。

再过几个星期就满2年了。

虽然就算我等了两年，也不代表他一定会喜欢回我。
毕竟过去那么久了，他对我的感觉也没了吧...
不懂那些信，他有没有收起来好好的呢...
我要持续等多久才能够打动他呢？

在得知他分手的消息之后，这两个星期都因为那朋友的话，让我烦了一段时间。因为我不知道在这个时候他想要的是旁人的关心，或他想要的是那刚分手的前度。就算他不爱那个人了，才刚分手2个月，短时间内怎么可能接受我呢？就从朋友开始吧！但是...要怎么开始？
好了，昨晚我终于决定给他发了信息，就纯粹问好，但是没得到回复。

其实不管鱼儿对我的看法是好是坏，我也只想知道他到底是怎样看我。
我想住进他心里，打开埋藏在最深处的那一页，写着关于我的那一页。
读一读他的心，给我机会说出我的真心，坦诚我的过错。

致未来的我：
你能够回到现在，告诉我后来到底你们怎么了吗？
是依然如此，还是有更好的，或更坏的。
别让我经常为了鱼儿那么烦好吗？:(

Positive Thinking(?)

最近低潮期一直不断有事情来找我麻烦..
牙齿又崩了，要不就很丑，要不就得花钱。
弄好了却发现牙医把我门牙的逢弄得好开...
又得花钱去整个新假牙来补足那个缝隙...
早上很早起身也没用，家里没有做早餐的习惯，车又被爸爸用了。
早餐午餐几乎饿死了，有时候很迟才吃，有时候没得吃。
住自己家都那么可怜啊...
刚才还发梦到好几个恐怖的，睡醒睡醒好几次，最近都没有睡得好。
最后还有个鬼压床，眼睛明明张开一半要醒来，精神上却很想闭起来昏睡回去，强迫自己把眼睛张开，好挣扎。想叫却叫不出来，心里一直想着叫我家人，可是声音一直卡在喉咙出不来，好像打呼声，好恐怖。

小文一定和hannah有在联络，有出去。
因为他们最近一起去做那个什么Hong Leong Bank的
而且如我所说的，小文一定认为hannah是对的，我是错的。
那Matthew不管怎样friendly都得跟随小文的。
事件前，他都几乎每天疯狂tag东西，几乎一天最少两三个。
现在他们都没有tag我东西了，也没找我喝茶了。

已经几乎一个星期窝在家里快发霉了。
Wedding Planner的工作(我的部分)也差不多了。
现在没有朋友了，开心了。
有很多自己的时间，做自己想做的事。

小文已经买了Ayu的blueray， 预先叫他帮我订了，但好像是没有。
很好，省了一笔钱可以买衣服打扮自己。
他们都没找我出去喝茶，没再tag我新歌或什么的。
很好，我可以在家补眠，做mask，找新歌。
生日又快到了，毕业典礼也快到了。
很好，不用满心期待后又失望，早点知道好过到时候失望。
没有人陪我吃东西，自己骑电单车打包，偶尔在家煮面吃。
很好，省钱又方便，简单又容易，快又饱。

很好，那女的赢了。
很好，大家都这样。
很好，我预料中的。
这就是朋友嘛~ 口口声声说出"好朋友"的人，却是这样对待人。
一有事情，只管帮她的，side她的，我算什么？
反正人家说，要知道你是怎样的人，就要看你身边的朋友。
一早就听人家说过，要成功就要多认识有成就的人。
要是这班人都这么肤浅的话，这群朋友就给她吧！














这个就是positive thinking吗？
其实我在家好空虚...
其实我满心期待小文帮我订到Ayu的DVD给你...
其实我不喜欢躲在这个低沉的房间太久...

Patrick说他下个星期或许会过来槟城玩。
日期还撞到我生日，多希望你会跟他一起过来呢...

无题

电脑正在播放着Kahi 的新歌"Slow"，虽然歌词不附，可是旋律让心情更低沉的说...

鱼儿，你知道吗？
最近好像是我的低潮期。
最像以前有一次什么事情都不顺那样。
这次原因不是你，不过我觉得我好糟糕哦..
我怎么都不会做人啊？
我怎么都让朋友一个个走了？
我怎么都不会控制一下自己的情绪？
我怎么都几岁人了还不够成熟？
我怎么做什么都那么差劲.........

最近妈妈和uncle好像有点不喜欢我和小文他们的拍摄作品。
慢慢发现妈妈有点冷淡了，fb同样的东西，也不赞我的，只赞hannah的
跟表妹出去吃东西，只like他的，不like我的
希望这一切只是我的错觉吧？
跟hannah合作的生意进展也不怎么顺利，还为了这事情吵架。

我是不会压抑脾气的人，性格直肠直肚，火很快上来。
但是我又是个很怕吵架的人，一旦吵架我会手脚发抖，呼吸急促。
刚才我和那笨女人吵架，气坏了。
这是有史以来同时是第一次也是第二次用非常激动的语气，撕吼般的骂这女人脏话。
我干姐说我应该gentleman一点，她是女人，不可以这样。
没法子，我就是觉得这次吵架跟平时不一样，止不住的火炸开了...
反正现在不管我怎么说，任何女人在这种情况都是赢了。
谁叫我"犯规"了？身为男生，这个世界男生骂女生就是不对。
他的姐妹依然挺他，我们的朋友都会安慰他，不认识的更会觉得：这算什么男生...
没有人会side我，没有人会觉得他有错，因为他们都知道我平时很暴躁，说话很讨人厌，而他一如往常都是天使般，所以一有事情不需要来龙去脉，第一时间大家都会想是我的问题。
女生好像在很多事情都比较着数，占有特别优势和优待。

好像没有结论一般结束了这谈话后，我回房间就想去睡觉算了。
一睡就不用想那么多了。
可是总觉得胸口前有一股气闷着喘不过来的感觉。
呼吸似乎还恢复不了正常，全身颤抖，手脚冰冷。
会呼吸成这样是血管阻塞之类的东西吧？
紧张得我马上爬起身掉整一下呼吸频率...

也对，从小就没有顾好的身子，什么问题都会随着年龄出来。
你知道3天前一个Tarcian在Melati 被谋杀的case吧？他是我朋友。
我缩进被子里想入眠，呼吸困难很辛苦，睡不到。
我开始在想，会不会哪一天该起床的时候，我.....再也起不来了？
就像那个朋友，没想到下一刻会遇见疯子拿刀捅他，然后就这样走了....
有时候不是我们不小心，只是预知不到的事情在等着我们而已。
突然觉得人来人去，有点儿戏，又有点慎重。
呼吸困难的事情让我开始担心，人生被注定剩下多少？
来个十年、二十年？ 或是明年后年？
如果你看见了这篇文章，你会不会对我比较不一样呢？
算了，我知道你不会，你也不可能读到这篇文章吧.. 哈哈...
不过因为这件事，我恍然发现我真的很糟糕。
性格糟糕，交际糟糕，学业糟糕，成就糟糕，样子糟糕，岁数糟糕，钱财糟糕，感情糟糕，健康糟糕，整个人糟透了...
朋友都不喜欢我，网友都嫌弃我，你也不选择我，大家都不理我。
幸运女神最近也不怎么likey我，让我再次处于低潮期。

人家说运气是会转的，当到了最低的时候，会涨起来的。
最近很感激D. Phoon一直PO positive的东西分享，陪我聊激励的话题。
让我负面的想法多多少少变得稍微不一样。
但是假装positive久了，很累的... 毕竟只是假装，只是在自我催眠，希望会更好而已。
但是有没有真正positive，我自己最清楚了。
好累... 想停下来了....

这次没有写对你的什么感想，纯粹想跟一个虚拟的你诉苦...
心情超低落的时候，blogger是我唯一可以倾诉的对象。
就算你不会看到也好，我也当作你在听，当作你在跟我分享。
好想你真的就在身边，抱一抱，让我哭一哭过后就好。
人生长短，决定不了，该走的都得走，留也留不住，希望我的低潮期快快过完，我"离开"的那一天不要那么早来就好了......

梦见双鱼的"噩梦"

日夜颠倒的我，已经不是奇怪的事了。
由于还没开始工作，今天明明睡得很迟才醒，晚餐之后不懂为什么又很累。
心想强迫自己一觉睡到早上醒，时间就不会颠倒了，所以我又倒回去睡了。

可恶的是，我梦见你们了。
神奇的是，我可以一个晚上连续梦见你两次。
但是梦的内容真不知该说是美梦还是噩梦？

第一个梦是，一个很凄美的傍晚，日落，橘色感染了整篇天空。 
我在梦里午睡，然后爸爸叫我起身，说有朋友来找我了。
房间门打开着，从我的床位仰头一看客厅处，是你来了...
真不知该怎么形容那种心情，你怎么会来了。
你说因为工作，将会搬到这附近，来看房子所以顺便来看看我。
之后是一片模糊的记忆.... 然后醒来了。

发现怎么才临晨2点而已阿...
同一个床位和角度，仰头一望， 却只看见梦境的余温，而你却不在。
但是神志依然不清，半醒半睡的状态下，为了想再见见你，想回到梦里继续见你。
于是迷迷糊糊的回复了手机内容后又强迫自己入眠。
真的不得不承认，我真的好想你... 我又梦见了你了...

第二个梦是， 我们彼此都喜欢的韩团 After School，成员Uee 生日了。
我和Hannah最近正筹备的生意，在梦里已经上轨道了。
然后接到这个case类似搞什么event之类的，好开心。
第一时间给你传信息，想与你分享这喜悦，让你来参加，和A.S们见见面，所以我一手包办了。
虽然有点压力，但是一想到你会看见，就要努力点。
在一座不是很高的建筑物内，楼上有一层是舞蹈室；浅色木地板，四面镜子，窗外传来街上的交通声和路人的交谈声，阳光微微照射在地板，室内暖暖的氛围。
一位我不曾看过的男员工，他貌似很眼熟.. (算了，这不是终点) 和我去看场所规划。
然后你们俩出现了... 好像是为了这个event要准备些什么的。
你装作很冷漠，但在他看不见的背后一直流露出感到很歉意的表情，希望我谅解。
我知道因为他，表面上你才不肯和我交谈，就是要对我不理不睬。
但很庆幸的是，因为你那歉意的表情，我知道你没变，你还是我认识的那个你，不会对人家冷漠的你，很温柔的那个你... 優しいのチャチーキット、このクレイジーチキン神、はは...
整个大房间内，只有我们四人 ，四面镜子一看就看完了，好安静好尴尬。
我和同事出去忙别的了，剩下你们俩在里面忙自己的。
我的心一直想着你，很着急，很怕回去舞蹈室的时候你已经不在了，见不到你。
*这一块我忘了我干什么了，又是一片模糊的记忆*
回去刚好看到你们正要离开，拿着包包走向门口。
他在穿鞋子的时候，你和我眉来眼去的，说不出的言语。
我不知道为什么在梦里他也要这样对我... 说了一句语气很贱的话：
"走，我们去bergoyang-goyang了"
表情十足，在对我示威的感觉，说着你就是他的人，一脸很了不起的样子。
我不敢正视他，默默地让你们离开了... 说不出的遗憾和难过...
这位貌似很眼熟的同事这个时候跟我说："我偷拍起来了"
我问他偷拍了什么？他说："刚才他那个"卤型(福建话，指讨人厌)"的表情我用电话video拍下来了"
我们坐下练舞的木地板，看了video，沉默了一会儿。
你已经离开了，我很讨厌这种感觉... 每次梦见你都是你走了...
就好像一大片的草原，明明看得见你在远处，却一直都追不上你。

 













随着太阳慢慢下山，渐渐昏暗的房间，仿佛还留着你的气息..
接着，梦醒了。

临晨4点钟，我觉得最近连睡觉都很压力。
没有一刻放松的心情，精神很紧绷，我宁愿不要睡了 。
就这样，这个夜晚，变成了想你的夜...
看看你的insta旧照，twitter，blogger
半夜好冷，看着你的照片，好想抱一抱你，感受你的体温...
想你了...

现在睡醒了，才恍然大悟，当第一个梦发生的时候，我竟然想活在梦境里。
我不想离开我的梦，我要回去，我强迫再次自己入眠 ，为的就是见你...
我在facebook post了这样的一个status："当梦境和现实confused在一起的时候，我们会不愿起身，往梦里钻进去，因为梦里有我们现实不会发生的事。"
如果这是西游记的话，我已经中了梦魔的计了，永远活在梦里回不来了。
我对你的感情，不只是随口说说而已，更不是一时空虚或什么需求。
你在我人生里真的扮演者一个很特别、很重要的角色。
快两年了，这两年里，我没办法见你，也没能和你好好聊。
真的很像drama一样："只能渴求梦里相见" 那种...
什么时候，我和你才可以像以前那样呢？

话说，这貌似很眼熟的同事到底是谁？怎么他好像知道很多东西...
又是为什么可以想要梦见你就能梦见你？平时好像很想要却不能的。
这个梦好奇怪，好多疑点。是在预测什么吗？